すてきな誰かになりたい

晴れ

　月刊ブログは避けたい。どうも私です。

　最近やっていることは一ヶ月前となんら変わりがないのですが。
　まず、大学に通ってません。前期を休み、後期はさすがに行かないとと思って行ってましたが…まあ行ってません。留年決定。
　じゃあ、毎日何をしているんだと。ニート系彼氏と毎日スカイプをつないで、オンラインゲームであります。人でなし乙。　こんなことを晒すなんて恥ずかしい恥ずかしいでブログを書いておりませんでした。来春までこのブログはこんなことしか書けません。

　オンラインゲームはブレイドクロニクルというRPGです。興味がありましたら、どうぞ。笑

　先日、初めて合コンというものに御呼ばれして行って参りました。結果：なぜ、２０代も半ばになって人と会話ができないのか…などと云ってやりたかった輩の集まりでした。〆


　彼と一ヶ月を無事超えまして、不安もそこそこ落ち着いてきました。彼が現在の生活を抜け出すか、彼が本気で結婚を考えたら、この関係は終焉を迎えます。そういうことでいいかにゃ。
　私の頭や心はずーっと彼でいっぱいなのですが、身も心も汚いので、彼を私でいっぱいにすることができません。もっときれいで、もっと素直でやさしくて、自立ができていて大人になりたい。身を自分なりの最高点へ持っていったとしても、心や考えをきれいにすることはとても難しいです。本心を隠して、いかに相手の気持ちがいいように接することができるか、考えたらわかるくせにできないのです。くやしいです。
　付き合って気づきましたが、彼はやさしいですが全体的に雑で、ところどころ自分勝手・マイペースです。私はいちいち弱気です。
　こうやって色々悩んだり不満を溜め込んで、勝手に落ち込んでローテンションになって、相手をまた嫌な気持ちにさせて、、、、馬鹿馬鹿しく思えます。
　彼や恋人になれたことを嫌には思いません。私がもっと彼のすきな誰かさんのようにすてきになれたら良いのにと思います。彼は元カノと結婚を考えていましたから、その人のようになりたいです。

　いま、とても暗い気持ちです。なので椎名林檎を聴いています。なんだか、以前の私のようです。

　ってあれか、もうすこしで生理だっけか。いや、まだ一週間前にも達してないや。あああああああああああぁ。やだやだ、気持ち悪い。

　すてきな誰かになりたいです。

大阪LOVER

　１０～１２日にダーリンが静岡に来てくれる予定が、また変わり、私が大阪に行ってきました。そして１０・１１日はダーリンのご家族が家に居ないので初ダーリン宅行ってきた！わー


　９時半に新幹線に乗って、新大阪へ。１２時前に新大阪に着いて、ダーリンを改札口で見つけた。出会ってから３度目、付き合ってから１度目の対面。
　夏にいっしょに釣りをして真っ黒になっていたはずが、真っ白でなんだか細くなってて髪が伸びていた。何度もビデオ通話してるのに変わったなあと思った。声も毎日聞いていたのに、直接耳に入るのは違っているようで、いつもよりセクシーに感じた。そして大好きなにおいが香って酔った。とってもカッコイイので恥ずかしくて、嬉しすぎるのでドキドキして顔をしばらく見られなかった。
　新大阪から真っ直ぐに天王寺へ行って、動物園に行った。手を繋いだ。親子が多いように思ったけど、午後になるにつれカップルが多かった。
　変な声を出すアシカ、いちばん上でいちゃつくチンパンジー、目が怖いヒツジ、唐揚げみたいな形の大きいラクダ(意外と顔はやさしそう)、よく見えなかったコアラ、胴体が細すぎる怠けたライオン、耳が意外と小さいゾウ、きれいなきれいなフラミンゴ、とても強そうでツンデレなトラ、意外と鋭い目をしたウミガメ、お尻が恥ずかしいサル…たぶん４時間くらいかけて園内の動物をだいたい見た。ダーリンはずっとテンションを保っているけど、私は寝不足と早くいちゃつきたかったので後半グダグダしてた。
　もうかえりたいって云って、どうせだから通天閣行って帰ろうってなって、テレビで見るままのセットのような大阪の街を歩いた。パチンコ屋と串揚げ屋とポルノ映画と変な服を売る店とか昭和臭い街だった、面白かった。　通天閣は存在を知らない程だったが、見た目は結構好みだった。が、中は名所のくせしてつまらなすぎだろとイラついたくらいだった(笑)。いちばん上は行かないで途中棄権。外観で満足。下に行くためのエレベーターは待ち時間が長いので階段で降りて帰った。　　(その階段の途中でダーリンからいきなりチュウされてびっくりした、嬉しかった(笑))
　たぶん１８時くらい、やっとダーリンのお家にお邪魔できた。ダーリンのお部屋に行って早々、ぎゅっとしていっぱいチュウしてにゃー。ご飯食べてテレビ見てにゃー。ちょっと寝ていっしょにお風呂でにゃー。たぶん１日目で４回。　寝たのは４時頃。ダーリンのベッドでいっしょに寝た。

　朝、たしか８時半にほぼ同時に起床。ダーリンはドラゴンボールとワンピースを見ているので、私は何してたっけ(笑)。小学生みたいだな(笑)。その後たぶん１回リビングでしようとしたけど、ベッドが良くてベッドでにゃー。ダーリンがウイレレして、待って、にゃー。
　昼食は外で食べようってことになって、ダーリンの地元をぐるぐるまわった。ペットショップ、ジャンボ、クレープ屋さんに行って、お蕎麦を食べた。　クレープ屋さんはダーリンのお母様のお友達だそうで、ダーリンのことも知ってる人。「彼女？」って聞かれて、「だよね、前も来たことあるよねー」って前カノに間違えられてた。ちょっとシュンとした(笑)。　彼女ですかって聞かれると、違いますって云うくせがついてしまっているみたいだ。もう隠さなきゃいけない理由はないのだけど。
　帰ってきて、クレープ食べて、いっしょにごろごろしていちゃついてたら、寝ちゃってて、ダーリンのお母様の電話で飛び起きた。お母様は夜に帰ってくると云っていたけど、もう駅に着いたって電話。やばいやばい帰ってくるって急いで出る支度をした。なんか滑稽だった(笑)。
　駅に着いて、カラオケ行って時間潰して、大阪駅へ。駅周辺でホテルを探すことにした。焼き鳥屋さんで飲んで食べて、強かったはずの私は梅酒二杯でダウンしかけた。確実に弱くなってるなーと感じた。　飲み屋さんのすぐ近くのホテルに入って、赤が基調の部屋に入った。ちゅーして、AV見て、いっしょにお風呂入って、にゃー。デンマが置いてあったから、使ってみた。ダーリンが興味津々な顔で「きもちいい？」って聞きながら、私の体をデンマで遊んでる姿が車で遊ぶ小さい子のようで面白かった。私はそれほど感じなかったけどまあまあよかった。　約二日間で８回したら、ダーリンが死んでた。終始、ネタで話したいわと云ってた。私はフツーがどうなのかよくわからないから、ハテナです。

　朝８時に起きて、コンビニで買ってたご飯を食べて、１０時にホテルを出た。この日もすがすがしいほどの晴天で気持ちがいいねって歩いた。夕方の新幹線まで二人でまったりしたかったから、またカラオケ入った。ダーリンと初めて逢った時にもカラオケ行ったんだけど、その時にNE-YO歌ってて。NE-YOのあの曲歌ってって云って、歌ってもらって、私はずっとダーリンの顔を見てた。終わりが近いなって思ったら寂しくて泣けてしまって。ダーリンは泣いてる私を見てオロオロしてた(笑)。ちゃんと慰められるようにしててくださいと云っておこう。
　夕方に帰るつもりが、やっぱりすぐ帰りたくなくて、だらだらとぐるぐると大阪駅周辺をまわった。私は寂しくていっしょにいたくて仕方ないのに、ダーリンは何もすることもないのに時間を潰すことと体の疲労で早く帰って欲しかったみたいで、とてもかなしくなりながらもワガママを云った。

　２０時になって、新大阪に行って、新幹線の切符を買って。駅のホームに着いたら、急にダーリンがやさしくなった。放してた手を繋いでくれた。最後だけってのもちょっとアレだけど、嬉しかった。　３０分くらいぼーっとしながら、ベンチで座っていて。ダーリンが恥ずかしがって出来ないことを知りながらも、最後にちゅーしてって云って、イヤイヤ云いながらもしてくれた。新幹線に乗る前にもぎゅってしてって云ってしたけど、あまりギュウってしてくれず「はいはい」ってすぐ離れた。　でも、私がシートに着いて窓を見たら、窓のすぐ外でこっちを見ててくれて嬉しかった。ちゅーは拒むくせに投げキスをしててバカだなって思った。
　すぐに出発時刻になってしまって、窓から手を振った。ちょっとだけ涙が出たけど、カラオケで泣けたからかすぐにおさまった。


　まだ始まったばかりだけど、毎日ダーリンからフラレることを考えている。ダーリンは安心して、浮気はしない、長く続くと思うとか云うけど、やっぱりそれほど気持ちは感じられない。毎日楽しいし幸せだけど。　出会って５ヶ月、付き合って１ヶ月も経たないうちだから当たり前だが、やっぱり前カノ程への気持ちが感じられないから。とてもせつない。これから私の存在が大きくなるといいな。もっと魅力的にならくちゃいけないよなと考えている。

１５日目

　昨夜、台風がありましたね。雨風がひどかったけど、想像よりはマシだった。

　最後に髪を整えたのが８月のあたまらへんだったかで、モッサリプリンで恥ずかしい。カットカラーパーマしたかったけど、金欠のため、パーマ断念セルフカラーリング。とりあえずプリンをわからなくしとけと、今日アッシュにしたけど、染まんない。後日再チャレンジです。　明日(というか今日)の夜にカットしてもらいに行こうと思ってる。


　毎日ずっと、ペ…これからダーリンと書こう(笑)、ダーリンと電波でつながってる。１０～１２日に大阪へ逢いに行くつもりだったけど、ダーリンの思いつきによりダーリンが静岡にくることに変更。本当にギリギリまで無計画な気質は直してほしいところ。
　あと、ダーリンは７月からだったか、無職(ニート)。仕事しようとしてる感じは全くないように思う。仕事をしていないからこそ、今は毎日ぴったりくっついていられて良いんだけど、そろそろ仕事始めなくて大丈夫かと疑う。遠距離で月１で逢うときにお金を気にする(私がダーリンのを)のがイヤ。　今、車の教習所に通っていて冬までに免許取るらしいが、それがあるから仕事しないのか…それがないと仕事できないのか…わからん。まだそういったところに首を突っ込めるほど関係は深くないし。待つしかないのかな、待っていていいのかな。免許取ったら聞いてみようかな。

　いま、子どもが欲しくて仕方ない。別にダーリンの子どもが欲しい！とかではないけど。ほんのちょっと現実的なただの夢。ゴム無しでやるときがあったら、できちゃえばいいのにってこわいことを思っている(笑)。ただ、ダーリンは覚悟ないだろうし、両親だって反対するだろうから、できちゃっても産めないだろうな。あー子ども欲しい。

おれとつきあってよ

晴れ　26℃ 　バイトから帰ってきて、ぺとすぐ話す。昨日の記事に書いたように、私はうれしいとかなしいを持ちながらいた。 いっしょに寝るはずが、ずっといっしょに話してた。 会いたいねって話して、１０月１０日に大阪(ペのとこ)に行くことにした。ペは実家住まいなので、またラブホ。海遊館に連れてってもらう、USJは行くかわからないけど、とてもたのしみ。 朝になって、横になったままずーっとくだらない話をしていた。さすがに眠かったのでうとうとしていた。　そうしたらいきなり、付き合おうって云われた。驚いて、心臓がびくっとした。　うれしいってわからないくらい、驚きながら、あー婚約者の代わりできっとすぐに冷めるだろうって不安だったけど、断る理由は何にもないから、付き合ってもらうことになった。 ぺはあまえたいんだろうな。寂しいのと悔しいのと悲しいのとたくさんあって、つらいんだろうな。わすれたくて仕方ないんだろうな。 とか考えながら、やっと私のものになった気がしてて、しあわせです。 たくさん、思い出つくろうねって云われた。ちょっとだけかなしくてうれしかった。 冗談でかはよく知らないけど、私との結婚の話をしたりするからかなしい。 未来とか先の事を話すのはやめてっていった。 たくさん辛い思いをするんだろうな。 こわい

終われない話

昨日、ペと久しぶりに話した。ペの話はこうだった。
彼女がペのこと本気ですきになってまた付き合ったが、彼女がペとのこと(今と将来)を色々と考えたら、ペとは付き合っていけないと考えたらしく、彼女と別れた。ペは彼女から「別れたい」と云われて、このあいだの(再びよりを戻すこと)でこれでまた上手くいかなければ最後だと思ってるから、もう今後彼女から「また付き合いたい」と云われても付き合わないよと念を押したらしいが、別れた。

ペは大丈夫だよとか何とか云ってたけど、確実に今は落ちているみたい。ペは彼女を「ネガティブ、ワガママだ」とか云っていたのはもし本心でなければ残念だからだろうけど、彼女ワガママでも何でもないだろう。たぶん彼女も本当に色々考えすぎての決断だと思う。

そんなことで、落ちているペは今一番付き合っていいような感じの私に入れ込む様子。素直にはうれしいけど、背景を考えたらただの甘え所になっているだけかなとかなしいのもある。
たぶんまた恋人のような関係になっていくんだろうな。私は冷静になれていても、素直によろこんで受け入れてすきになる。
ぺの、次の恋人までの繋ぎであることを忘れないでいたい。

ペと学校と欝と映画。

　シルバーウィークを金曜日に知りました。何もないで終わるがな。

　ペのことを大々的に書くのもこれで最後。関係に決着をつけずにダラダラといけるとニコニコしてたけど、やっぱり彼女がいる人。メールこないなーと思ってさびしくて、腹痛で眠れないことを理由に電話をしたらシルバーウィークだから彼女来てるーって。当たり前のことなのに沈みます。かなしくってしかたがなかった。(で、なんか彼女と色々あるとかで、今日それを話すと云われたが、なんだろうか。彼女がやっぱりペと私のことで不安がってるから連絡は当分取れないとかじゃないかと予想。もうなんだっていーや。ぜんぶあきらめるから)　はやく次がほしい。
とか云ってたら、また新しい２２歳がつかまりました(とてもイヤな書き方)。友達として話してたらフツーなんだけどなあ。どうしてこう、よくわからないふにゃふにゃした２２歳に好意を持たれるのか不思議。私がいけないんでしょうか。

　１０日に学校が始まりまして、まあまあ行ってます。友達も先生もやさしく迎えてくれた(笑)。久々のお勉強たのしいです。
ただ、Ｋちゃんがオーストラリアに留学に行ってしまったのでとってもさびしいです。オーストラリアからＫの書くブログはどの記事も「たのしかった」と書かれてあって、安心の反面、それもちょっとさびしい。こっちで気兼せず、話したり遊べたりできるのはＫだけと改めて。最近、お気に入りのリベラルには一人で行きます。一人でぼぅっとしながら唐揚げ定食とレモネードを平らげます。二人で行ったら、結構早く食べている気がしたけど、一人はとても長いです。一人きりで行き始めたら、リベラルの無愛想なお兄さんはちょっとだけやさしく感じてます。
いま一人で歩いていることはとってもさびしいです。


さびしいさびしいって私ばかりなのでバカみたいだから、やになります。最近になって、自分がない(自立できてない)と思いました。他人に入れ込みすぎるのを前からわかっていて、冷静になると決めていたけど無理です。
ふとした時に頭に浮かぶのは他人。それもネガティブ。ちょっと死にたくなる。
次に誰かと本気で想い合えたら、その真っ只中で死のうとか云っちゃう。ぜっったい死ねないが(笑)。



　映画を３本見ました。『愛の流刑地』、『お葬式』と『ワンダフルライフ』。主演と雰囲気でパパッと決めた割にはすごい作品を上手く選んだ。
『愛の流刑地』はトヨエツに寺島しのぶで選んだ。言葉が古臭く、映し方?が舞台のようだったが、豪華でストーリーがおもしろい。最後のトヨエツの台詞と、ハセキョーのイチイチえろい感じと、阿藤快と、セリフ無しの高島なんとかって女優さんは、引っかかったけどね。　当時、セックスシーンがちょっと話題になってた気がするが、それよりもストーリーが圧倒的に勝ってたので安心。　トヨエツ万歳。素肌に透けた白シャツが似合う日本人はトヨエツだけです。
『お葬式』はタイトルとたぶんシュールだろうって予想で選択。　重い題に、日本の可笑しい習慣的なところと合わせてシュールに映されるものはとても好み。ちょっと昔の作品なのに、ちゃんと笑えて頷ける。色もきれい(ちょっと昔の好きな作品は色がきれいだ)。　山崎努さんがかっこよかった。小林薫さん(だっけ)やちょい役でよく見る有名な俳優さん(名前忘れた)が出てて驚いた。　浮気をする夫を待つ妻(『○○の女』で有名な女優さん)のあのシーンがとても好き。　んで、老人の演技が演技っぽくないのがこわいんだけど、あれどうしたの(笑)。あんなに上手いもんなの(笑)？
『ワンダフルライフ』はARATAとパッケージで。　ARATAの演技はARATA出演の作品見てないからよくわからないけど、あれはちょっと下手なのかな？ちょい気になった。　これは何より設定(ストーリー?)がおもしろい。重い話ではないけど、見る人それぞれにもそのことを考えさせる作品だと思う。　有名な俳優さんとストーリーがどうでもよくなるほど、演技してる感…作りもの感がしなかったんだけど、あの一般人的な出演者はどうやったんだろ。全てではないけど、ドキュメンタリーを見てる気がした。　おまけの映像の、あのよく喋る有名なおじいちゃん俳優は笑った。なんなんだあれ(笑)。
映画詳しくも好きでもないが、３本とも素晴らしい映画だった。やっぱ、アイドルやすごい目立つ俳優がいない作品が好み。どんなに演技が上手いアイドルでも、アイドルはアイドルにしか見れんから世界に入れないので、作品というよりアイドルのスペシャル映像。(だいすきなくさなぎ君もちょいちょい然り…贔屓目)。目立つ俳優は目立つので以下略。
と詳しくないくせに語ってみた。
また面白そうな映画を何本か見つけたので借りに行こう。オススメあったらよろしくです。

バイバイって嫌い

くもり


前の日記で心配をかけたみたいで、ごめんなさい。あの日はとても落ちたけど、次の日からそのままの気持ちでは本当に私がおかしくなってしまうと思ったので、けじめをつけてスッパリと次を探そうって決めたら、やはり"病は気から"、結構フツーでした。それなりにさびしかったりしていますが、元気。　ありがとう

それでスッパリとなった私は、ペとは元々のフツーの友達でいこうと思ったわけですが、ペは「まだ(ちょっと)好きだから」みたいなことで、未だに仲の良すぎる関係を続けている。
毎日のようにスカイプスカイプ(笑)。そして今度はペが「一緒に寝ないの？」と甘える。「話していると、好きだとか愛してるとか云いたくなるんだって」とか嘘つき。　前に私の恋愛の話をしたときに「お前、ダメ男ばっかりに引っかかるんじゃないか？」と本気で云われたけど、ペも十分なダメ男だと思っている。(と本人に話したら、俺もちょっと前からそれ気付いたと云っていた(笑))。私はそれを選んでしまっているのか、関係を持った相手をダメにする才能があるのか、どちらにしろ悲しいなー。
ちょっとだけでもまだ必要としているのは今だけだろうなぁと悲しくなってたけど、まだ飽きずにそれが続いていて。
そんなペの気まぐれ(?)に嬉しがって、私もまた前みたいな関係を希望する心を持ったり、すきでいてくれていると錯覚を覚えたり、ペの彼女の気持ちとペ自身のこと等を考えると、どれも真っ暗な方向へ進むから、しっかりしなくちゃならない。と思って今日は以上のこと(こんなことをしているのは良くない)を云ってみた。
で、じゃあ全く無しにしよっかと云われてみたけど内心また悲しくなって、ペもそんなん今決めることじゃないと意味のわからないアホを云って。結局、もう少しの間ずるずると続くみたいだ。やったーと思ってる。　続くと云っても、会っているわけでないから、スキスキ等のかわいいもんだ。(でも、彼女にしたら、そんなのいやだよね)

私は一度けじめをつけたからか、前ほどすきは強くない。けど、すき。　ペはたぶん、まだほんのすこし好きだから、この都合のいい遊びがしたい。
ふたりともアホだから、仕方がない。


早く私に彼氏ができればいいこと。…短く見積もっても一年はいいひとに巡りあえそうにない気がしている。というか、ペ以上の男に捕まっていただける気がしない。精神的な面で理解してくれること、ちゃんと話ができること、やさしさ、好み・趣味と外見を見て
…私の恋、オワタ。

これで秋からずっと勉強に励めるぞーって感じです。…コイシタイ(・_・)。


追伸
ペには絶対に云わないでいるつもりの責めの言葉を云ってしまった。あなたはいいよ、しあわせがあるから。選択肢がある。ずるいよね。勝手だよね。って、後悔。寝る前の話で忘れてくれることを願います。